eu virei diabo. não está fácil. às vezes nem acredito que estas coisas me acontecem a mim. incrível, como se fosse a primeira vez. tudo volta ao mesmo e eu nunca sei como lidar com isto. fantástico, andei tanto para chegar ao mesmo lugar; lutei tanto contra mim mesma para atingir a mesma conclusão; sonhei tanto para agora não realizar nada; fiz tudo para não ter nada. pura ironia esta de a vida me enganar até ao último momento. foi engraçado, por acaso... caminhar este tempo todo para agora não ter uma nova história para contar. confesso, nunca, mas nunca pensei. nunca pensei voltar ao que era, nunca pensei voltar a ser quem sou, nunca mesmo. e quando eu digo nunca, é mesmo nunca. e sinceramente, nem me conheço. mas sabendo como sou, nem daqui a dois anos eu volto a mudar. porque eu fiz de tudo, mas não consegui. sou forte demais no que diz respeito àquilo que não devia e magoa-me ser assim. magoo-me comigo mesma por não ser capaz de acreditar nem de cumprir as promessas que faço a mim mesma. odeio isto, volto a referir. e o pior de tudo, é voltar a viver o mesmo drama que vivi à uns aninhos atrás. se vai custar? vai gente, porque foram os piores anos da minha vida, como já citei anteriormente. acho que o meu passado, só é bom por ser passado. e se eu pudesse escolher outra vida, eu escolhia! se pudesse escolher se outra pessoa, nem pensava duas vezes. admito, fiquei mesmo triste agora que reparei que retrocedi. inacreditável, mas andei tanto tempo para voltar a escrever a mesma história. que frustração, que ódio, que horror, que tédio